E vieni a trovarmi nei sogni...stamattina non volevo alzarmi dal letto,il calore della tua presenza ha riscaldato così intensamente il mio cuore che non volevo l'illusione volasse via...

Sono 4 anni che i nostri destini si sono separati...quel glaciale 24 dicembre 2002 è rimasto impresso nella mia memoria:tutti festeggiavano con gioia e io piangevo disperata per la tua perdita...l'istante in cui mi hanno riferito della tua morte per me si è spenta una luce,la luce della speranza o forse dell'umano desiderio di immortalità,di voler avere sempre accanto chi amiamo...

Sono riuscita a gridarti che ti volevo bene poco prima che i tuoi respiri diventassero muti ma non credo avevessi bisogno di parole per capire l'affetto che mi legava ,e mi lega , a te...erano le mie lacrime ha sussurrarti la voglia di trattenerti qui a farmi compagnia e guidarmi con la saggezza che ti era propria....

E quante volte,in questi anni di assenza,ho fissato il vuoto per chiederti se eri orgogliosa di me,se stavo facendo la cosa giusta,se eri fiera di quel che stavo divenendo crescendo...quante volte ti ho chiesto di proteggermi da lassù e indicarmi la strada nei momenti di confusione...

Quante volte ho sorriso al cielo pensando che la tua benedizione aveva reso la mia vita una favola:ho incontrato il vero amore,quello che tu mi raccontavi in storie,quel ragazzo speciale che avrebbe cambiato la mia vita...

Nonna tu hai lottato perchè il vero amore vincesse su tutti gli ordini prestabiliti,hai rinunciato a tutto e contrastato il volere dei tuoi genitori per seguire il tuo cuore...ma allora era il 1930 e oggi sono cambiate tante cose...ma non per questo non si lotta...a volte si lotta troppo e forse per niente...

Come avrei voluto farti conoscere Mòmio,ne saresti stata felice....

E oggi sei venuta a abbracciarmi nei miei sogni,forse volevi rassicurarmi e infondermi quel calore di cui avevo bisogno o forse è solo una mia illusione nel cercar conferme e...non so se frutto della mia mente o una vera comunicazione della tua continua presenza nella mia vita...mi guardi da lssù?

Ma io sono felice,estasiata e commossa...

Sono ancora impresse in me le sensazioni di sorpresa nel vederti apparire nel sogno,ero consapevole che era un tempo attuale e non un passato,che la tua presenza lì era "eccezionale",,,e ti stringevo forte a me,quasi fino a soffocarti,per sfruttare ogni singolo istante di quell'evento così impossibile...no,non era una fantasia la sensazione di corporeità che percepivo nell'abbracciarti,aveva tutto il sapore del reale...

e adesso...si è riaperto il vuoto di una mancanza,un vuoto naturale che fa parte della vita...lo stato delle cose non può cambiare siamo cenere,ma qualche volta sappiamo brillare e tu fra tutti sei una scintilla di cenere che colora i miei passi...

Tu vivras toujours

dans mon coeur,

dans mon âme,

dans ma mémoire...

je t'aime...

Oggi il mio animo è triste...anche oggi vorrei essere in un posto diverso... lo so che le parole spesso non bastano per descrivere le emozioni,i sentimenti...

In questo mio blog ho spesso parlato del mio amore,della mia mamma e delle tante persone che mi stanno accanto... ma una persona non è mai stata citata ... una persona fondamentale che fa battere il mio cuore... che nonostante le mille dispute e incomprensioni ,amo profondamente.

Forse perché ti assomiglio troppo,forse perché siamo due arieti dalla testa dura...forse...non so! Sta di fatto che non resistiamo molto senza litigare eppure nulla mina l'ammirazione e l'affetto che mi lega a te.

A volte so di usare parole forti,so che ti ferisco e questo non lo meriti,non sai nemmeno quanto ciò dopo faccia male anche a me e più di una volta ho pianto proprio per questo.

A volte sembra che tu non mi conosca affatto, mi additi comportamenti che non mi appartengono, mi reputi quello che non sono.Forse perchè anche tu sai ferirmi.

So che dietro mille delle tue parole e raccomandazioni ci sta solo l'amore di un padre che vorrebbe difendere la propria figlia e proteggerla dalle insidie di questa giungla. Forse credi che sia ancora un cucciolo e mai e poi mai vorresti vedermi fatto del male. So che sei un uomo meraviglioso,non avrei voluto un padre diverso,e ogni giorno ringrazio Dio per ciò che ho!

Ogni tanto mi rimproveri di vivere in un mondo di favole, di essere troppo idealista e ingenua...vorresti che guardassi la realtà e far cadere l' illusione di un castello incantato. Lo so che la vita è diversa da come la immagino, lo so perché vedo te,mio piccolo grande eroe, che ogni giorno lotti con tutte le inguistizie del quotidiano per assicurarmi quel che ho. Lo so bene quanto ti costa dire di "No",ma credimi, papà , non desidero esser nata in un'altra famiglia:non sono i soldi che fanno la felicità:voi siete perfetti nelle vostre imperfezioni...

E poi , forse , se vivo in un mondo fatato sarà anche colpa vostra:la serenità,l'armormia e l'amore che in tutti questi anni mi avete donato senza mai chiedere nulla il cambio ha creato in me una realtà diversa da quella oggettiva, un'identità che non vuole guardare,che stringe a sè le sue illusioni e continua scrutando le stelle a sognare...

Grazie Papà,per tutto quello che ero, sono e sarò....

Oggi non ho molta voglia di chiaccherare...forse perchè il mio cuore vorrebbe essere da un'altra parte e invece è inchiodato qui...

Dunque ho solo una cosa da urlare a una splendida donna,motivo del mio quotidiano buonumore:

Microcosmo di sentimenti,

dubbi e emozioni,

nell'immagine riflessa

di uno specchio d'acqua

aspetto di conoscermi.

Isola sperduta

in un oceano anonimo

invoco la fervida curiosità

di Cristoforo Colombo

il coraggio di esploratori

pronti a sfidare.,

guidati  delle stelle

i confini del mondo possibile.